这是一对儿非常优秀的夫妻。
R女士是研究生学历，在一所高级中学任教，以其渊博的知识和勤勉的敬业精神，赢得领导和同事们的一致好评。她的学生们也非常愿意上她的课，大家私下里都说，能在一种轻松诙谐的氛围中接受知识，不但会加深记忆，而且是一种精神享受。正因为如此，在这所学校里，她的口碑和人缘都非常好。
G先生是一位博士生，毕业后在一家科研单位工作。这家科研所里汇集了很多精英，可他依然能让自己站在一个较高的平台上去施展自己的抱负和才华，使其成为这个团队里的佼佼者。工作期间受上级委派，他先后去过法国，德国，加拿大，与外国同行相互学习相互交流，同时也为他所从事的领域创造了许多很有价值的东西。
他们走到了一起，两个很优秀的人组建了一个在别人看来应该很幸福的家庭。这种门当户对的结合不仅令人羡慕，同时也是现实生活中许多人为之向往的。但是很不幸，他们只在一起生活了短短几年，双方就依依不舍却又非常无奈地在那张离婚协议书上签下了自己的名字。
R女士说，她的老公没有做错什么，他非常爱她。在她的眼里，丈夫几乎是完美的。G先生也认为，他很难从妻子身上找到瑕疵，她是那么地娇柔，那么地甜美，那么地出类拔萃，对家庭和爱情是那样地忠诚。他们爱这个家，爱这个心灵的避风港。可如今，他们却不得不各自驶离港湾，从今以后这两只小舟将在大风大浪里独自漂泠。
有朋友会问，他们这是怎么啦？我回答您，他们累了。
人往高处走，水往低处流，这是常理，我们做人做事都在遵循这一规则。大家在生活中要面对来自方方面面的诸多压力，谁也无法预料我们一觉醒来之后看到的会是彩霞漫天还是乌云翻滚。我们可能会带着一份愉悦的心情上路，也可能在心底游离出沮丧和失落。但是，不管我们在经历什么，谁都没有理由把困难和险阻狡辩成我们颓废的借口。可同时我也认为，人活着没必要去刻意追求完美，因为那是我们根本无法做到的。我们要前行，要进步，要用自己不懈的努力去实现我们的理想。在这个过程中，我们又很难避免会走弯路走错路，尽管许多时候那是我们事先无法预料和极不情愿的。换句话说，不要在潜意识当中去给自己增加束缚手脚的某种心理暗示，这种暗示所带来的结果往往会使事物走向反面。
R女士和G先生实际上是犯了一个他们自己根本没有意识到的错误。在各自的单位里，他们的性格决定了他们绝不肯甘于人下，他们不是要出风头，而是当别人超越他们的时候，他们会在心底产生一种微妙的但同时也是畸形的心理反应。这种反应会让他们很不舒服很不自在，促使他们在各个方面更加谨慎小心，更加“埋头苦干”。他们对自己的要求从严格变成苛刻，别人的一个笑谈，一个眼神，一个肢体动作，都会像反光镜一样十分敏感地折射到他们的心底。久而久之，他们的神经会变得越来越脆弱，他们总是希望自己能够优秀到某一个极限上，于是他们便渐渐有了如履薄冰的感觉。
可悲的是，他们把在压力下生存而养成的这种性格在自觉不自觉间也带入了家庭，带入了那个原本是他们可以完全放松的避风港。回到家里，他们彼此非常尊敬对方，他们不是用挑剔的眼神去纠正对方的不足之处，恰恰相反，而是怕自己的不检点给对方以耻笑的把柄。问题出来了，两个人都怀着这种心态生活在一起，岂有不累之理？
吃完晚饭，妻子完全可以偷偷懒不刷锅不洗碗，放到第二天并没有什么不可，您还可以用撒娇的口吻去支配丈夫做这些家务，夫妻间谁也没有规定哪一方可以做家庭的龙头老大嘛。不喜欢丈夫喝酒，您可以平心静气地告诉他酒大伤身；不愿丈夫吸烟，您就把吸烟的害处说给他听劝他慢慢将其戒掉。因为身体的某些原因而不想与丈夫合房，您可以和颜悦色地把其中的原委告诉他，希望得到对方的谅解。如果在单位里遇到了什么不顺心的事情，可以原原本本地把您那一肚子苦水倒给丈夫听，宠爱自己的妻子，替她分忧解愁，本来就是做丈夫的义务嘛。可R女士走的却是正好相反的另一条路。不管在单位里多么忙碌多么劳心，她要求自己进了家门就一定要恪守妇道，上得厅堂下得厨房，严格按三从四德的“规章制度”办事。吃完饭不收拾干净，丈夫会不会在心里骂自己是懒老婆？不让丈夫喝酒吸烟，他该不会责怪自己是小心眼儿怕花钱吧？丈夫要行房事，自己不让的话他会怎么想？会不会认为自己已在暗地里红杏出墙？外面那些难心事回到家里该不该对他说？如果对方冒出一句“就你事儿多，在外面打拼事业谁容易啊？”，自己岂不是很尴尬？算了吧，无论大事小情，还是老老实实地装在自己心里的好。
丈夫回到家里同样没有丝毫轻松的感觉。脱下的衣帽要挂整齐了，站要有个站样坐要有个坐样，绝不能东倒西歪太随便了，那样会给对方造成一种吊儿郎当的感觉。电视转播的实况足球到点了，可妻子正在看《中国好声音》，自己不能与妻子商量可不可以看场球赛，那样的话可能会让对方觉得自己做为一个大男人很没风度很没修养，连看个电视都要和女人争。即然《中国好声音》还在进行中，那自己就别去想什么短传渗透或是长传冲吊了，反正中国的足球已经臭到这份儿上了，不看也罢。晚上睡觉的时候一定要先把妻子哄睡了，自己再困也得忍着，否则对方会认为自己不疼爱她，是个自私鬼。出国在外往家里打电话，只能向妻子报自己的平安，最好别问对方在家怎么样了，这不是不关心她，万一您要是问了“您在家怎么样？还好吗？”，人家冒出一句“怎么着？对我不放心是不是？您老婆是良家妇女，您用不着提心吊胆吧？”，那岂不是搬起石头砸自己的脚，自找没趣吗？
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我们不妨试想一下，两个人如果这样“相敬如宾”的过日子，不累趴下才是怪事。被人们羡慕不已的这对儿组合最终落得个劳燕分飞的结局也就不足为怪了。
做任何事情都要有一个度。夫妻恩爱当然是好事，如果哪位愿意生活在硝烟战火里，那您不妨娶个伊拉克的女人做太太。即然我们把家庭视为人生的避风港，夫妻双方就不要在那里兴风作浪，无事生非。三天一大吵两天一小闹，您把鼻子扭到吐鲁蕃，他把嘴巴撅到海南岛，即伤害感情又让左邻右舍笑话，人活一张脸皮，那是何苦呢？随着时代的不断文明与进步，“男权主义”或“母系社会”早就该从家庭的历史舞台上退出。我不主张夫妻之间有从属关系，大家的地位应该是平等的。有意见有分歧这是很正常的事情，夫妻间吃在一个锅里睡在一张床上，有话应该好好说，不要强迫对方非要按自己的意愿去行事，不要总是把自己当做真理的化身。虽是夫妻，但也要如同处朋友一样，不仅要真诚地对待对方，而且必须学会尊重对方的意见。
但是这番美意您可千万别做过了头，别越过那个度，物极必反是事物发展的必然规律。追求完美是应该的，但千万别去刻意。如果时时事事都那么用尽心机去刻意造化，其实完美已经不存在了。夫妻二人是人这辈子最亲近最亲密的伴侣，只有面对对方的时候才能最大限度地释放自己的情怀。我不赞同夫妻间在家里就可以不拘任何小节地放任自流为所欲为，丝毫不顾忌对方的感受，处处以自我为中心，想干嘛干嘛。但也别去人为地制造那种紧张空气，让双方像踩在地雷上一样去感同身受。您炒菜的时候错把白糖当成了盐，没关系，您可调侃地告诉对方，这是您刚学的手艺，味道还不错吧？您大可不必怕对方责备而胆战心惊地将菜倒掉重新再做，生活的许多情趣往往依赖于那些不经意间擦出的小火花。家庭是社会的细胞，家庭和谐是社会和谐不可或缺的重要组成部分。我们所说的和睦相处，其实它是一个多元体。夫妻生活在一起就如同炒菜一样，油盐酱醋啥也少不了，只要您不是有意识要在菜里大把大把地放盐就行。
夫妻之间的许多思维也要做到常换常新。脑袋里头只一根筋，而且凡事都要死钻牛角尖，那还哪有什么浪漫可言？有这样一则小故事：一位书生去参加考试，考前的那天晚上他做了三个怪梦。一大早起来后他赶忙找一位女邻居给他解梦。他告诉邻居，第一个梦是梦见家里的墙头上长了一棵草，邻居说，那是你没有根基。第二个梦是戴着斗笠打雨伞，邻居说，你多此一举。第三个梦是梦见我和你背靠背地睡在一张床上，邻居说，这个梦是告诉你今生今世你休想。书生听完后不免有些心灰意冷，做这样的破梦还哪有考好的可能啊？郁郁不快的路上他又遇到了另外一位熟人，于是又把自己的梦说给此人听。熟人告诉他，这梦非常好啊。墙头上孤零零地长了一棵草，那是高人一等。戴着斗笠打伞，那是官“冠”上加官“冠”。第三个梦是说你一定会有翻身的时候啊。书生听罢高高兴兴地考试去了。我不是要在这里宣扬什么封建迷信，而是想借这个小故事说明一个道理。无论是工作还是生活，人的大脑思维一定要保持非常活跃的状态。生活中的许多事情看似很艰难，如果我们换一个角度去审视它，也许您得出的结论会截然相反。
多人都会说“家庭是心灵的港湾”这句话，即如此，那就别让您的港湾变成一潭死水。调剂生活也是一门艺术，如果夫妻间的生活方式被固定在单一的模式上，家庭也就没有了生气，没有了活力，没有了情趣。久而久之，它所带来的只能是我们并不情愿接受的另一种结果。那座大厦即使没倒塌，恐怕也是摇摇欲坠了。
晚霞笑眉月窥庭，无奈云遮撩人星。不闻枕边俏皮语，谁画山水在玉屏？各位朋友，您们说呢？
(责任编辑：婷婷)











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